Bombenbaupläne

Nach langen Vorbereitungen und gegen den Widerstand vieler Insider ist es uns jetzt endlich gelungen, das Informationsbedürfnis der interessierten Öffentlichkeit nach gut dokumentierten Bombenbauplänen nunmehr zu veröffentlichen.

Hier finden Sie Antworten auf Fragen, die Sie sich nie getraut haben zu stellen: wie baue ich eine Bombe?

Neu im August: Arschbombe

Mit Hinweisen zu Terrorcamps, Einsatzbedingungen, Zielauswahl und Durchführung. Auch für Anfänger geeignet. Überwältigende Wirkung und Durchschlagskraft.

Bombe am Morgen, vertreibt Kummer und Sorgen

Bomben braucht der Mensch wie Taschenmesser, Taschenlampe und Korkenzieher:

• Hier hat der Architekt ein Loch in die Gefängnismauer vergessen: (sogenanntes "Celler Loch").
• Dort fehlt ein bißchen Spaß in der geselligen Runde,
• oder eine dröge Maid will besonders beeindruckt werden.

Kurzum: ein Mann ohne Bombe ist nur ein halber Mann.
Leider verstehen sich nur wenige Menschen auf das Bauen wirkungsvoller Bomben, und die verstehen dummerweise keinen Spaß, wenn man die Geheimnisse der Bombenbautechnologie so mir nichts, dir nichts weitergibt.

Das Informationsangebot von www.bombenbauplaene.de schließt nun diese Lücke und liefert sichere Nachbaupläne für die beliebtesten Bomben und wirkungsvolle Neuentwicklungen. Die Redaktion beleuchtet zu jedem Bombenbau-Vorschlag die Nebenwirkungen und Risiken für alle Beteiligten. Auch die individuellen Fragenkomplexe der Selbstmordattentäten finden ihre angemessene Darstellung.

Sie finden hier

• explosive Anleitungen,
• spritzige Bombenbaupläne für alle Schwierigkeitsstufen und Anwendungsfälle und
• kühne Einsatzpläne.

Übung macht den Meister und ohne Fleiß kein Preis

Die alten Traditionen deutscher Handwerkskultur sind für erfolgreiches Bombenbauen unverzichtbar. Beginnen Sie nicht gleich mit der Königsdisziplin: Ich bastel mir eine Wasserstoffbombe. Übung macht auch beim Bombenbau den Meister, und wer hier den zweiten Schritt vor den ersten tut, kann besonders scherzhaft auf die Nase fallen. Entwickeln Sie Ihr Talent zum Bombenbau also mit Knallerbsen und Stinkbomben. Auto- und Geldbomben sind zwar tagesaktuell, erfordern aber etwas Vorbereitung und Übung.
Alle Pläne, Anleitungen und Rezepte wurden zwar von führenden Bombenbauern geprüft und von Freiwilligen auf Durchführbakeit geprüft (danke, lieber Wolfgang Clement!). Aber dennoch gibt es einige handwerkliche Fertigkeiten und feinmotorische Randbedingungen, die eine gewisse Routine und Handlungssicherheit voraussetzen.
Die abschließende Serienreifmachung wurde im Bundesamt für Bombenbeschaffung in Koblenz vorgenommen. Die Veröffentlichung wurde mit dem Bundesminister für Selbstverteidigung, dem Reichshauptamt für Scherzmittel sowie dem EU-Kommissar für Konfliktlösung und Spaßvereitelung abgestimmt.

Wir bedanken uns für beratende Mitwirkung des Zentralorgans für Karnevalistische Zwangslacher.

Die Redaktion weist darauf hin, daß trotz sorgfältiger Vorbereitung und Überprüfung der Anleitungen Fehler, überraschende Nebenwirkungen (sogenannte Rohrkrepierer) oder unerwünschte Besuche der Sicherheitsorgane auftreten können. Dennoch wünschen wir dem interessierten und ambitionierten Bombenbauer viel Spaß und guten Erfog bei der Durchführung seiner Pläne.

Reaktion, die Mut machen

Schon kurz nach dem Erscheinen dieser Seite erreichten viele begeisterte Zuschriften unseren Redaktionspostkasten:

• "Ein wichtiger Beitrag zur Aufklärung der Öffentlichkeit vor den Gefahren der radikalen Verfassungsfeinde in unserem Hause." (Bundesmysterium des Inneren)
• "Danke, Danke, Danke. So viele neue Ideen und Verbesserungen" (Oskar B. Laden)
• "Daß ich das noch erleben durfte, diese Seite ist besser als jedes Bombodrom" Konrad Kennedy

Bombe am Abend, erquickend und labend

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Haftungsausschluß

Aus gegebenen Anlaß weisen wir darauf hin, daß die Für-bare-Müzenehmung dieser Veröffentlichung mit Lachsalven bis hin zur Totlachung bestraft wird.